O CARA QUE SÓ QUERIA SABER DE CARROS:
Tinha um cara que se chamava Zé que era o maior compulsivo por notícias de carro. Ele só gostava de carro, só pensava em carro e só queria saber de carro. Aí certo dia, ele estava na pracinha sentado, lendo revista Quatro Rodas quando o amigo dele, João, chega. Aí Zé diz:
-Ô João! Como é que vai cara? Pô, mas hoje não há nenhuma nuvem, o Celta uma Belina! A Corcel tá toda azul, em?! Poxa, mas a minha Monza tá que Corsa nos dedos! Mas onde você Honda rapaz? Cadete no jogo de futebol ontem? O jogo foi Zerinho até o final do 2º tempo quando eu gritei: emFiat bola! e fiz um Gol Parati, ganhamos um Premium e foi a maior Fiesta. Vitória Tempra todo mundo e dessa vez Santana(s) se Ferrari. Bom vou Logus para casa, vou deixar minha Avan aí, mas não Fusca não! Volks estou atrasado.
Aí logo depois que o Zé sai, João diz:
-Pô, mas que cara Besta!!
O AZARADO:
Tinha dois caras: João e Zé. Aí Zé fala pra João:
-Pô João, a minha vida ta uma droga! O meu filho é veado, a minha filha é sapatona, a minha mulher saiu com outro…
-Pô Zé, mas não tem nada de positivo na sua vida?!
-Ah! Ontem eu fiz um teste de HIV…
O QUE É COMPENSAÇÃO:
Certo dia o garotinho ficou na dúvida e perguntou ao pai:
-Pai, o que é “compensação”?
-Compensação, meu filho. Pensa assim: que a sua mãe tá saindo com outro cara, namorando ele, tendo relação com ele. O que é que eu sou?
-Você é um corno!
-É, mas em compensação, você é um filho da puta!!!
PEDINDO ALGO AO PAI DA NAMORADA:
Um jovem rapaz chega para um senhor de idade, muito respeitado por todos e pergunta:
-Ô senhor, eu vim aqui te pedir a buceta da sua filha.
-Espera aí! Você não quis dizer a mão?!
-Não, não, com a mão eu faço sozinho…
JOÃOZINHO E O BOM DIA:
Todos os dias em que o professor chegava na sala de aula, ele dizia:
-Bom dia pessoal!
E ouvia um bom dia extremamente animado:
-Bom diaaaaêêêêêêê!!!!
E todo dia era a mesma coisa: o professor cumprimentava e ouvia o mesmo bom dia animado de sua turma:
-Bom dia pessoal!
-Bom diaaaaêêêêêêê!!!!
O professor ficava sempre muito feliz com o bom dia todo entusiasmado dado a ele. Até que um dia ele chegou na sala e disse:
-Bom dia pessoal!
E a turma:
-Bom diaaa!
Aí o professor ficou decepcionado com a falta de animação no bom dia da turma e resolveu analisar o porquê. Descobriu então que o Joãozinho havia faltado naquele dia e resolveu combinar com a turma:
- Olha, amanhã, quando eu der o bom dia, todo mundo fica calado pra a gente ouvir Joãozinho, tá bom?
Então no dia seguinte o professor chegou:
- Bom dia pessoal!
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê!!!!
O GAROTO QUE PERDEU A VIRGINDADE:
O menino chega no pai e fala para ele:
-Papai, eu perdi minha virgindade.
-O filhão senta aqui e me conta sobre isso, esse é meu garotão!!!Machão!!Me enche de orgulho!!
-Não papai, melhor não sentar, ainda esta doendo.
UM FATO QUE ACONTECEU DE VERDADE:
Estava eu, meu tio João, o namorado da minha mãe, Vicente, e minha vó Teresinha na casa dela conversando. Até que de repente ouviu-se um peido, alto, forte e violento: PPPUUUUUUUMMMMMMMM!
Aí tio João diz:
-Ô Vicente que negócio é esse?
Vicente:
-Ô João, que é isso rapaz?!
Tio João:
-Como é que você peida assim na frente da minha mãe, uma senhora de respeito e tudo mais.
Aí a vó Teresinha:
-Fui eu gente, fui eu.
GEORGE BUSH E OS ELEFANTES:
Certo dia o presidente dos Estados Unidos, George Bush, e sua mulher foram para a África e fizeram um passeio de carro. De repente a primeira dama se chocou no carro com 2 elefantes! Aí George Bush tenta acalmar:
-Calma querida, eles estão apenas fazendo aquilo que eu fiz com o Iraque.
LUIZINHO NA HORA DE DORMIR:
Na casa de praia, o Luizinho, que tentava dormir de luz acesa, estava sendo atacado por pernilongos. Certa hora, não agüentando o ataque deles, grita para o pai:
- Paiê!
- O que foi, Luizinho?
- Os mosquitos estão me atacando!
- Apague a luz, filho. De luz apagada eles vão embora.
O menino apaga a luz. Nessa hora entram dois vaga-lumes no quarto e o garoto grita de novo para o pai:
- Paiê!
- O que foi agora, filho?!
- Agora eles estão atacando de lanterna!
NO ELEVADOR:
Havia um rapaz e um casal no elevador. O rapaz então perguntou ao marido:
-O senhor segura peido?
-Sim, seguro. Por quê?
-Então segura essa: PPPUUUUUMMMMM.
-Pô rapaz, como é que você peida assim na frente da minha esposa! Você não tem vergonha na cara não?!!!
-Ah, desculpe, eu não sabia que era a vez dela!
O PADRE TÍMIDO:
Certo dia, o novo padre da paróquia chegou ao Arcebispo e disse:
-Arcebispo, como você me viu, no meu primeiro sermão eu quase não consegui falar de tão nervoso que eu tava e passei a maior vergonha na frente de todo o mundo! Como posso fazer pra relaxar?
-Bom, não se preocupe padre. No próximo domingo, é só você colocar umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estará mais relaxado!
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se super feliz e descontraído durante o sermão de modo que mais do que isso seria impossível.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
“Prezado padre:
1- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2- O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo.
3- Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
4- A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
5- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
6- Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.
7- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
8- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível,
mas fazer trenzinho e correr pela igreja, aí já foi demais.
9- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!
10- Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu.”
O VELHO FAZENDEIRO:
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral e pegou um balde para trazer umas frutas pelo caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto e para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré…
A TARTARUGUINHA:
Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. Na hora de comerem descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruguinha mais nova foi escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida do grupo. A pequena tartaruguinha chorou e esperneou até que concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruguinha saiu, chateada da vida. Três anos se passaram e a pequena tartaruguinha não tinha retornado… Quatro anos se passaram e nenhum retorno aconteceu… Cinco anos se passaram e a tartaruguinha ainda não tinha chegado… Seis anos se passaram e nada da tartaruguinha aparecer… Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche.
Nesta hora, a pequena tartaruguinha saiu de trás de uma árvore e disse: -Viu?!? Eu sabia que vocês não iam me esperar! Agora é que eu não vou buscar PORRA NENHUMA de sal!!!!!!
O MAIOR MEDO:
Certo dia, a professora quis saber de cada aluno do que eles tinham mais medo.
-Você tem mais medo do que Pedrinho?
-Ah professora, eu tenho mais medo do lobo mau.
-E você Luizinho, tem medo mais do que?
-Eu tenho mais medo do bicho papão, professora.
-E você Joãozinho, do que você tem mais medo?
-Do Mala Men professora.
-Mala Men, Joãozinho, quem é esse?
-Ah professora, é que quando minha mãe reza, ela sempre termina assim: “não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men”.
O FUNCIONÁRIO E O PATRÃO:
Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento e diz logo de cara:
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas atrás de mim.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade pergunta:
- Desculpe a intromissão, mas você poderia me dizer, por gentileza, quais são as quatro empresas que estão atrás de você?
- Claro que sim. As de água, luz, telefone e cartão de crédito.
